Abuso versus BDSM

A maneira com a qual as regras dentro de uma D/s funcionam não tem a ver apenas com controle em si, principalmente se for uma DDlg.

Os comportamentos impostos pela parte dominante fora da sessão devem visar tambem o bem estar, a segurança, e o crescimento pessoal da parte submissa. Isso partindo do pressuposto de que o seu relacionamento é saudável. Tudo gira em torno da confiança do sub no Dom, e essa confiança deve ser merecida e apreciada pelo ele. As regras devem ser uma maneira de viver a submissão que foi escolhida de maneira sã, e precisam ser sempre pro bem do little, nunca o colocando em risco ou em situação de desconforto.

Obedecer e confiar nas escolhas do outro é consensual, o que não acontece em casos de abuso, e essa obediência e confiança são definidas pelo lado submisso da relação, o que garante a sua liberdade de escolha mesmo ao ceder esse direito ao seu Dom. Enquanto isso, no relacionamento abusivo, tudo é imposto, de maneira disfarçada de consensual. A pessoa molda o seu comportamento através da maneira que ela te trata.

É aquela coisa, de ele se alterar muito com determinado comportamento seu, e depois isso virar uma regra só pra que vocês não briguem mais, ou te castigar da maneira que ele quiser quando você faz qualquer coisinha que ele não goste, porque, afinal de contas ele é o Daddy, e o Daddy sempre sabe o que é melhor pra você, você deve obediência, e como quer ser uma boa submissa vai aceitar qualquer punição que ele imponha.

Em via de regra, o relacionamento abusivo acontece de maneira lenta e gradual, sem que a vítima fique alarmada sobre o que está acontecendo. Em uma D/s, é um pouco mais fácil pra quem está fora do relacionamento perceber. Conte sempre com suas amigas queridas, e dê crédito pro que elas dizem!

Infelizmente pra vítima (que não necessariamente é a parte submissa), dentro de qualquer tipo de D/s vai ser mil vezes mais complicado, porque além de a dependencia emocional te deixar completamente cego, as coisas sempre vão ter algum tipo de justificativa pra acontecerem, e por mais que a justificativa seja torpe, ela vai parecer ter algum sentido quando não se pensa muito sobre isso. E eu posso afirmar por experiência própria, por mais imbecil que a justificativa pra atitude doentia dele seja, você vai acreditar se tiver dependencia emocional!

Essas pessoas não são apenas pessoas que cometem erros na relação e buscam aprender com isso. Abusadores abusam de propósito, eles sabem o que estão fazendo, não se engane com isso.

Eu tive contato com muitas mulheres que viveram relações abusivas e percebi um padrão:

1. Ele é um príncipe, vocês tem tudo a ver! Ou... ele viu tudo que você gosta e tá fingindo uma personalidade e gostos que se moldam sempre de acordo com a vítima da vez.

2. Nenhum dos seus amigos entende, não dá pra entender como eles não percebem que vocês nasceram um pro outro. Ou... todo mundo está vendo as redflags, mas como ele te espelha você não consegue enxergar defeitos.

3. As amizades passam a perder a graça, você prefere estar com ele a qualquer outra coisa. Ou... ele está te manipulando pra te afastar de todo mundo. Já vi casos em que o isolamento é literal, meninas indo pra outros estados por causa de seus príncipes (autocrítica).

Todas as meninas que conheci passaram exatamente a mesma coisa, e mais de uma saiu de casa pra ir pra outro estado atrás desses caras. Preste atenção aos sinais!

Mas voltando às D/s, se você não concorda com as regras e punições impostas e o seu Dom não te permite mudar essa situação, reveja o seu relacionamento. Ddlg e relacionamento abusivo são completamente diferentes. As regras são pro seu bem, visando o seu conforto e segurança, (além do exercício de dominação e submissão, claro) e em hipótese alguma devem ocorrer contra a sua vontade. A maior premissa do BDSM é o SSC. Se não tem sanidade, ou consensualidade, sua segurança física e psicológica está em risco, isso aí deixa de ser BDSM. Eu sei, SSC não é a única diretriz, mas nenhuma das outras anula, de forma alguma o SSC. Vou falar mais disso em outro post.

Existe ainda a dominação psicológica, muito abordada pela Mistress Mahara, uma das mais respeitadas dominadoras do Brasil, e, se não me engano, também a mais conhecida no meio. Segundo ela, a dominação psicológica se dá por meio de gatilhos de obediencia gerados na parte submissa, de maneira consensual, segura, e HONESTA. Isso é muito diferente do abuso psicológico, porque nessa forma de dominação, ambos estão sintonizados em relação ao assunto, além de não ser usado contra a outra pessoa, enquanto o abuso psicológico é feito "por debaixo dos panos" buscando sempre tirar vantagem da outra pessoa. Se você não consegue diferenciar as duas coisas, por favor, não pratique dominação psicológica, tem chances muito sérias de se machucar feio (ouça a voz da experiencia, jovem Padawan). Mas se você quer se aprofundar nesse tipo de dominação, siga o "portal do play" no instagram, porque lá a Mistress Mahara aborda o assunto de maneira muito didática, além de oferecer esse ensinamento em seu curso de dominação.

Se percebeu que o seu relacionamento tem algo que parece fora de lugar, ou te faz mal de qualquer maneira, leia sobre o assunto, tente conversar com alguem que já passou por um relacionamento assim, com intuito de entender melhor o que está acontecendo, e para se sentir segura para abandonar o traste. Sei que é muito dificil entender o que tá acontecendo, e mais ainda aceitar, por isso estou dando esse direcionamento. Você só vai conseguir sair de uma coisa dessas se entender o que é, e perceber que merece mais que ser cidadã de segunda classe no reino de outra pessoa.